Írd alá a PETÍCIÓT!!4!
Már nem kell sok a népszavazáshoz.
Dicsak:
Harc a félelemkeltés ellen
Ős-liberalizmus
I.e 5000
Gok letette a földre a kis zsákot, amibe egész délután a magvakat gyűjtögette. Halkan odaszólt fiának, Zínek: -Add már ide a mozsártörőt, ott van az edények között.
I.sz. 2010
Óriási felfedezést jelentett be prof dr Eliah Grünenhozentrogerberg, az izraeli rabbinikus régészeti- és holokausztközpont vezető munkatársa. Kőkori műpéniszt találtak egy nemrég feltárt ásatáson az ősi zsidó Chanukkhhhaaa városban, a mai Nyírtass mellett.
"A maradvány alakját nézegetve először nem tudtuk, hogy mit is találtunk, de szabadjára engedtük kreativitásunkat, fantáziánkat, ösztöneinket. Próbáltuk elképzelni az ősi települést, ahol a férfiak apró, metélt farkincáját csak úgy-ahogy fedte el a kezdetleges ágyékkötő. Ebből aztán hatalmas DAFEM kerekedett a régészek között, és a kiásott tárgyak között játszadozva hamar rájöttünk mire is való a legújabb lelet."-nyilatkozta prof dr Grünenhozentrogerberg az emlékek súlyától elfúló hangon."Hamarosan kezünkbe vettük az összes leletet, és rádöbbentünk, hogy a régen élt őseink nem is különböztek tőlünk olyan sokmindenben..."
A csontfallosz 10,5 centiméter hosszú - ez a méret elsőre nem tűnik túl nagynak, de zsidó körökben éppen megfelelő.
Dupla análdöfködő ánusztaurus-szobor
Különleges péniszpárbaj-amphora, a két nyílásba egyszerre kell egy-egy péniszt belehelyezni, és az nyer, aki a másik péniszéhez dörzsölve a sajátját elősször élvez el
Ősi szopóálarc
Ősi izraeli pucsító szobrocska, a guminő elődje
Análöklöző szerkezet Dávid király idejéből
REGISZRÁJJÁ' BE! Csak nevet meg jelszót kell megadni, a többi nem kötelező, még visszaigazolós e-mail sincs. Egyébbesetbenmeg: lépjél be!
Hozzászólások
E... Mindegy.
Ja, várjál. Neked elmagyarázom: a zsidók mindenbe faszt, vagy legalább szexuális segédeszközt látnak bele, akár egy szerszám nyelébe, akár egy turmixgépbe. Ennyi ez a TL DR, copy-paste, hírérték nélküli zagyvaság :P (Már meg ne sértődj)
Ja, nem, most nem azért, ez kivételesen nem volt szar, látszik, hogy józanul készítetted.:) Csak, gondoltam elsőzök egy ízeset, de aztán félúton elment tőle a kedvem. Szóval nó offenz, adok is egy kárpit gyorsan, meg küldök egy virtuális homlokpuszit.:)
Elitelest velek kihallani szavaidbol, holott csupan gazdag fantazia-
vilagukrol tanuskodik,amit leirtal.
Te, szemely szrt. hogy erezned magad fantaziatlan emberek kozt?
íme egy római regényrészlet, mi bebizonyítja a műfaszok akkori létezését:
"Oenothea egy bőrphallost hozott elő, és azt olajjal, töröttborssal és őrölt
csalánmaggal körbekenve, kimért lassúsággal dugaszolni kezdte alfelembe...
S a ritkamód kegyetlen vénasszony ezzel a folyadékkal meghintette combjaimat...
Zsázsa leveléből készített szószba ürmöt kevert, majd bekenve ágyékomat, zöldellő
csalánvesszőt ragadott, és lomha kézzel csapdosta köldöktől lefelé egész alsótestemet...
Az anyókák, bár a bortól és kéjvágytól teljesen elernyedtek, megpróbálták végigjárni
ugyanazt az utat és néhány utcán át, míg menekültem, nyomon követtek, „Fogják meg!
Tolvaj!”-t kiabálva. Mindazonáltal sikerült meglépnem, bár a hanyatt-homlok rohanásban
lábam valamennyi ujját bevéreztem..."
így hangzik latinul:
"Profert Oenothea scorteum fascinum, quod ot oleo et minuto pipere atque urticae trito circumdedit semine, paulatim coepit inserere ano meo. Hoc crudelissima ANUS spargit subinde u more femina mea. Nasturcii sucun cum habronoto miscet perfusisque inguinibus meis, viridis urticae fascem coprehendit, omniaque infra umbilicum coepit lenta manu caedere."
Tudsz latinul, fajti?
Nem igazán. Sajnos. De a szövegrészeket felsimerem, ha arról van szó.
Hogy a rómaiak korában már létezett ilyen? Te el vagy maradva egy hosszal! Akkor már rég három az egyben kombinált megoldások léteztek, minden helyzetre, minden korosztálynak:
Ez hozzátartozott egy római legionárius alapfelszereléséhez.
Enélkül nem hódíthatták volna meg a fél ismert világot.
Ez msot így súlyosan érintett munka után.
De azért ment a +
Hát, a mai elgojosodott világban szokás hülyének nézni a régi kultúrákat, pedig ebben is csak visszafejlődés történt, amit csak a zsidók által átmentett és fenntartott liberalizmus ellensúlyoz némiképp. Régen ennél sokkal nagyobb választék volt ezen a téren (is).
Na hát szerinted mit csináltak ha nagyon kellett, és már nem akartak 21. gyereket? Bekaptak egy fogamzásgátló tablettát?
Ennél elmésebbnek kellett lenniük...
Ennél már csak az a szebb, mikor próbálják kitalálni, hogy mondjuk vajon hogyan is építették a piramisokat. Természetesen rögtön abból indulnak ki, hogy mivel azok pár ezer évvel korábban éltek, ezért náluk biztos csak hülyébbek lehettek. És akkor a két akadémikus fél órán át szerencsétlenkedik, mint egy kétéves gyerek, hogy két téglát minél komplikáltabb módon egymásra illesszen.
Hát nem így csinálták! Ha ilyen hülyék lettek volna, akkor nem építenek ekkora piramisokat.
Nem akarom a világképedet teljesen lerombolni, de az ókorban már mindent feltaláltak, amit érdemes.
Kiét nem akarod? Pont a fenti idézet bizonyítja, hogy volt műbroki akkoriban. A te képed perverzitásától akadtam ki, nem a lehetetlenségétől.
Én rohadt sok ókori papirusztekercs-fordítást, eposzt és írásos emléket olvastam.
Nekem nem kell elmagyaráznod, hogy tudtak valamit.
Űrhajókról való elmélkedés, földönkívüli lényekkel való kapcsolat elgondolása, lélekvándorlás, meteorok, paranormális jelenségek, genetika, ezek már rajta voltak az ókori bölcsek elmélkedési listáján.
Csak pár dolog, amiről jóval többet tudtak, mint most.
Én valahol olvastam, hogy néhány tudós szerint az ókor óta csökken az ember agytérfogata. Szerintem igazuk van.
Antifa ON:
Természetesen elhatárolódom a fenti mondatoktól! Az emberiség még sosem volt ennyire okos meg művelt, mint napjaink liberális demokráciájában!
Ja, magad ellen beszélsz, mikotr azt mondod cinikusan, hogy "bevettek egy fogamzásgátló tablettát."
Pont fogamzásgátló növényeket ne ismertek volna?
írásos emlékeink vannak fogamzásgátló módszerekről. De nem tudjuk miiylen növényeket használtak erre a célra, a növény nevéből nem derült ki.
Ott van az általad beidézett irományban.
Na de hinni is kellett benne...
Néhány ókori műből való részlet:
Plinius: A természet históriája
"L. Valerius és C. Marius konzulsága idején egy alkalommal naplementekor az égbolton nyugatról keletre egy égő pajzs haladt át szikrákat hányva"
Bhavagad Ghíta, szanszkrit nyelvű vallási szöveg:
"Habár egy vagy, kiterjedtél az égben, a bolygókban, s a
köztük levő űrben egyaránt. Óh, Nagy Lélek, félelmetes
formádat szemlélve látom, hogy mind a három bolygórendszer
lakosai megzavarodtak."
Klónozásról szóló részlet a sumér teremtéseposzban: (na, azért nem teljesen így van, de bele lehet magyarázni)
"Áldoztassék föl a bajkeverő!
Áldoztassék föl, aki harcot kezdett!
Büntetését el kell szenvednie!
Nyugodjatok meg, üljetek le tüstént!"
Az Igigik, a nagy istenek akkor
szóval mondják, fölfelelik
az istenek, menny és föld királyának, istenek tanácsadójának,
nagy Uruknak:
"Kingu volt az, aki szított viszályt
s fölkelésre bujtva Tiámatot,
harcot kevert!"
Megkötözve vitték Éa elé,
büntetésből fölvágták ereit,
véréből gyúrtak embert.
Istenek szolgálatát bízva erre - elbocsátották az isteneket.
Ekként, embert teremtvén, az isteneket Éa megmenté.
Ember tiszte s kötelessége lett az istenek szolgálata. "
Így csak egy mai ember gondolkodik, a saját sémáit próbálva ráhúzni mindenre.
Az egy más világ, ne akard megmagyarázni. A mágikus világ nem így áll össze. Ezek mind lényegtelen dolgok.
Nem a szer gyógyít meg, az csak placebó. Az elfeledett tudomány a hit, a hit felébresztésének művészete, nem a növény rendszertani besorolása.
Az is igaz. Ez történt, mikor Erich von Daniken űrhajósnak nézte a magzati pózban fekvő halott ábrázolását.
Azt mondta, hogy "hülye, aki nem veszi benne észre az űrhajóst".
Hivatkozott, billentyűzetre, hogy az űrhajós gázpedált nyom, stb...
Csupa mai fogalom.
Kevesebbet elmélkedtek, mint a mai ember. A tudományuk végtelenül egyszerű, empirikus és praktikus volt. Nem akarták megmagyarázni, hogy mi miért van úgy. Amit tettek, azért tették, mert működik.
Daniken meg azért teszi, mert ő meg ebből él, hogy komplikál.
"A csontfalloszt végül elárverezték. De mivel az aukción összegyűlt több millió zsidó nem tudott érdemben egymásfölé licitálni, ami tömegverekedéshez vezetett, az értékes műtárgyat a Szépművészeti Múzeumnak adományozták."
forrás: népszabadság
(Hat)ározottan jó czikk.
A 10.5 centi igenis nagynak számít. Tudtommal a legnagyobb (10,76 cm) Tom Lantosnak volt, ám halála miatt a listát jelenleg Heller Ági vezeti 10, 62-vel. Horn Gábornak például 6,24 centis van...
Enyemre itt senki nem kivancsi ?
Ha van erdeklodes, legkozelebbi merevedesem fennallasa fennforgasa
eseten,esetleg lemerhetem.Csak azt nem tudom,hany hatosagi tanu
jelenlete kell,hogy alairasaval igazolja a mert adat valodisagat,hogy
azt ti hitelesnek elfogadjatok.
Igenlo valasz eseten, a mert adat ismertetesehez reszemrol,
kerem szives turelmetek.Elkepzelheto,hogy az idealis meresi feltetel
letrejotte elhuzodik.Ez esetben, kerem megertesteket.
Hány hónap, és hány csomag Viagra kell, hogy rendelkezésünkre bocsásd az adatokat?
Pénisz-nyújtó tanfolyam?
Nehez volna ezt most kivetiteni egy naptar-szabta idoszakra,
maradjunk annyiban,szamitok turelmetekre.
\o/
Shalom!
Ajvék!!!!!
Ez a liberalista művészet mindig nagy hatást gyakorolt rám. Egy biztos hogy mi zsidók a szexualitás terén is csúcsragadozók vagyunk. Bámulatos hogy majd tízezer év múltán is ilyen népszerűséggel illesztettük be kúltúránk ezen termékeit a társadalomba az új világunkba.
Ismét hálás lehet nekünk minden férfi és nő hogy ezen hasznos liberalista eszközöket már szabadon megvásárolhatják hiszen végre mindenki (férfi-férfi, nő-nő, Illetve akár Én is és egy 3 éves kisgyerek is) bármikor előkaphatjuk unalmas óráinkban és boldogságot okozhatunk egymásnak. Egymás között Tezsíreim, ilyen fantasztikus eszközökkel jobb adni mint kapni.
Bevallom nekem az ágyam alatt egy ilyen tipusú készülék van:
http://www.crowncombo.com/articles/2006/016_popkitty/vibrator1.gif
Tudom ajánlani! Persze ez mondjuk már 21. századi elemes illetve műanyag kiadás!
Ezért ne feledkezzünk meg a táplálkozásró sem, mert hosszu fárasztó (nem munka) kikapcsolódás után táplálkoznunk is kell és mint olvashattátok kedves fajtársaim, a Mazsihisz tegnap üzent nekünk hogy majdnem 10000 ezer éves steakkést találtak egy jeruzsálemi barlangban szóval ezzel azt akarom mondani hogy valaha a steak is zsidó nemzeti eledel lehetett.
íme a kés amit találtak:
http://images.knifecenter.com/knifecenter/chefworks/images/PB5000-STES-0...
Egyértelmű bizonyíték hogy mindent mi adtunk a nagy világnak.
Szóval lópallosz a megnáczult magyarok ánuszába.
Kárpótlásban gazdag napot tezsíreim! Indulok is hiszen nyitnak a hivatalok. Lehet igényelni és pereskedni!
Shalom! :D
Tl., dr.
valati betámolhatna allól hod a doldenblod tavadáton hanadit lett a nátivadát.
Komondor mint tudjuk nem a méret a lényeg, nekem állítólag a beavatkozás előtt 2.3 centi volt, bőrrel persze, szóval kb 1 inch, most kisebb de nem is ez a lényeg, nekem van ilyen szopóálarcom, és használom is.
és persze ánuszommal visszaélek
A szopoalarcod, mi tagadas, felkeltette erdeklodesem.
Erdeklodesem paranyit alabbhagyott,mikor felmerult bennem a kerdes:
-mifasznak kell a szopashoz alarc...?
Milyen szép csapat...
Milyen szag lehet ott?
A választ megtalálod a pre-nácoid rasszista Nietzsche egyik végső és fő művében. Vagy felkeresel a boltomban, vásárolsz és megszaglászol.
Mit árulsz a boltodban?
Hát ma érkezett egy raklap tálisz, de abban te nem vagy kompetens, ellenben a kiváló minőségű huszonéves örmény szexrabszolgák talán érdekelhetnek. Hatalmas orr, elálló fül, dús testszőrzet és ősi családi recept a kefír erjesztésére. Kell ennél több?
tudom hogy ez semmilyen értelemben sem vág ide, de mivel szarrá röhögtem magam, gondoltam megosztom veletek!!
ototabb mint én
Egy banánért bármit megmond, Csokipákó nem ismer lehetetlent.
A kis karlengetős, Szászaszi imádó.
Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!
Vicc:
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni?
Nácziveszély van, menetelnek a gárdák, Piroska nagyanyja is húzza fel a horogkeresztes zászlót a házra. Piroska kérdezősködik:
-Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
-Hagyjál már, Piroska...
-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Mondom, hogy hagyjál békén kis unokám...
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
-KUSS!
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- Összeadtam három jegyespárt!
- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?
- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A kis Kolompár Mózes, a nagy antifa fia, megy az apjához, és kérdi:
-Apa, te cigány vagy. Ezek szerint én is cigány vagyok?
-Igen fiam.
Ezek után az anyját kérdezi meg:
-Anya, te zsidó vagy. Ezek szerint én is zsidó vagyok?
-Igen fiam. De miért kérded?
-Mert tetszik Pistike biciklije, és nem tudom alkudjak rá, vagy lopjam el?
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
-Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
-Rablás lesz!
A vidéki Rosenberg Alfréd felutazik Pestre. A sok ügyintézéstől, zsarolástól, és rettegéstől megszomjazik, hát bedob pár 100 forintost egy italautomatába. Nem történik semmi. Bedob még pár 100 forintost. Megint semmi. Felcsillan a szeme:
-Hogy ez nekem hogy nem jutott az eszembe!
A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
Kohn és Grün sakkozik. Grün vesztésre áll, hát megszólal:
-Te, Kohn, úgy hallottam, hogy a feleséged egy ordas nagy kurva.
Kohn hallgat.
-Aztán mintha a lányod is a sarkon szopná a faszt, aprópénzért...
Csend.
-És az elsőszülött fiad, ő nem a buzibárban dolgozik, köcsögként?
-Grün, most sakkozunk, vagy beszélgetünk?
A zsidó Móricka rosszul tanul, ezért a szülei katolikus iskolába iratják. Ott belehúz a gyerek, év végére kitűnő lesz. Szülei megkérdezik, mi okozta a javulást. Móricka ezt feleli:
- Itt nem lehet szarozni. Egyszer volt olyan, hogy a gyerek nem tanult, azóta is ott lóg a kereszten.
APEH ellenőr kérdezősködik a zsidó családnál:
-Mit kezdenek a kenyérmorzsával?
-Kosárba rakjuk, felküldjük Budapestre, és minden évben küldenek vissza egy kenyeret.
-A gyertyaviasszal mit csinálnak?
-Azt is kosárba rakjuk, felküldjük Budapestre, és minden évben küldenek vissza egy gyertyát.
-És a húscafatokkal, amik a körülmetélésből visszamaradnak?
-Azt is kosárba rakjuk, felküldjük Budapestre, és minden évben visszaküldenek egy ekkora nagy faszt, mint maga.
Ez nagyon régi lesz, viszont az egyik leggecibb vicc amit ismerek, ezért természetesen az egyik kedvencem. Hátha vki még nem ismeri.
Hogy hívnák Deák Bill-t ha két lába lenne?
...
...
Sta Bill
De ha 3 lába lenne? Cserno Bill?
- Mi a két legnagyobb zsidóünnep?
- A Hanuka és a Nobel-díj átadás.
Hanuka és az Oscar-díj!!! ejnye
Cigány dug egy nö imitátort, hátulról. Szex közben elõrenyúl, megfogja a másik nemi szervét: -Jé ezt meg ártszúrtam!
Magyarországon közlönyben megjelenik a rendelet: Mától,
büntetés nélkül szabad cigányt löni.
Egy vadász olvassa és elhatározza, hogy kiül a lesre.
Napokig vár hiába, de egyszer csak látja,
hogy négy cigány egy fürdokáddal rohan át a mezon. Célba veszi a bal elsot és lelövi.
A cigányok elejtik a kádat és kiesik belole egy skinhead, éktelen káromkodás mellett: a kurva életbe,
ma már a második defektet kapom.
Mennek a skinhead-ek az utcán, meglátnak egy cigányt a kapualjban,
odamennek hozzá:
-Mit csinálsz te itt cigány?
-Héberül tanulok.
-Cigány, cigány! Miért rontasz a helyzeteden?
-Mit szed a néger ha beteg?
-Gyapotot.
Cigány a könyvtárban (már vicc):
-Tessík mondáni, Petőfi van?
-Nincs.
-És Árány?
-Az sincs.
-Hát ákkór mi ván?
-Kalasnyikov.
-Hát áz meg mit írt?
-Titeket.
Esti szürkületben sétál a szkinhed a Tisza partján. Egyszer csak lát a víznél egy alakot, aki mohón vedeli a vizet. Ordítva rohan oda a szkinhed: - Hagyd abba te barom, teli van ciánnal!
- Há mit montá tezsvírem?
- Ja, csak azt, hogy lassan idd, mert hideg.
A cigány kölyök kopaszra nyírja magát, és büszkén megy az anyjához:
-Anya, anya! Skinhead leszek!
Az anyja fogja a széklábat, és jól elveri.
A roma testvérünk rohan sírva panaszkodni az apjához, de az is elveri, majd példáját követi az egész család. Kirohan a cigány a putriból, összeverve:
-Fél órája vagyok skinhead, de már utálom az összes cigányt!
-Honnan lehet megismerni két skinheadet sakkozás közben?
-Mindkettő fehér bábukkal játszik.
Mi a különbség az elütött cigány és az elütött kutya között? A kutya előtt van féknyom.
Mi az? Hosszú, fekete, és jól mutat a cigányon? Féknyom.
Egy görög alkotás, melybe a zsidók faszt képzeltek.
A zsidók ebbe az olasz kőfaragványba is fallikus szimbólumot véltek felfedezni.
Ez a mongóliában talált tárgy is csak a zsidó régészek fantáziájának köszönhetően lett fasz alakú amulett.
Ámon isten emlékét is meggyalázzák a zsidók. Úgy vélik, épp erekciója van a képen, és ez egy termékenységi szimbólum. Az viszont tényleg az egyiptomiak perverzitása volt, hogy egyeseknek olyan nevet adtak, hogy Rebennu (Ré Spermája)
Min istennek is csak a nadrágja akadt be valahova.
Nem azért, de ki állította elő a műfaszt, és mi célra?
Hagyományos megközelítés:
Az ősember gondolom nem szégyenkezett, hogy csak 1 szoba-konyhás lakása van plazmatévé nélkül, így rámászott minden pározni kívánó nőre, és magáévá tette. Véleményem szerint nem sok szüksége volt a nőnek műfaszra.
Modern megközelítés:
Hányszor de hányszor gondolkozott már azon, hogy egy Loxodonta africana az ormányával kiszippantja a fekáliát alfeléből, vagy egy Hystrix cristata a nyelvével izgatja ánuszrózsáját? Ez többé nem álom! ...
Na, elmondom neked. Nem dugaszolták azt nagyon maguknak, hanem a házi oltár elé tették, hogy nagyobb elgyen a gyermekáldás. Rober Merle is írja a Francia Históriában, hogy a dajkák fasz alakú amulettet viseltek a nyakukban, hogy több legyen a tejük.
Minden elismerésem.
Akkor én is fasz alakú amulettel járok majd a nyakamban, hogy legyen sok tejem.
A termékenységi szimbólum az egy dolog, a szexuális segédeszköz (amiről a czikk ír) az meg egy másik.
Igazat adok.
Rettegés
Már nem csak a rágógumitól félek
http://www.youtube.com/watch?v=vwpVEcUihXo&feature=player_embedded#!
Eddig aszittem csak a libák nácultak meg (goose-step), de be kell látni, hogy a White Meat Power egyre jobban terjed a baromfik között!
http://actinglikeanimals.com/2010/07/19/another-masterpiece/
Ugye tudjuk, hogy kinek volt ló pofája...
http://www.batyusgalopp.hu/
Ide megy valaki? Múlt évben nem volt rossz. Olcsó bor, olcsó gyümölcs, olyan szar műsor, hogy az már jó, pihent ötletek. A polgármester úgy emlékszem LMP-s, tehát fajti, a falu meg egy belterjes vérfertőző központ.
Ez kúrva nagy, pont nekem való! :D
Ha nem lenne 280 km-re Ivád, el is mennék. Majd írok a szervezőknek, hogy hozzák közelebb a falut a Duna-Tisza közéhez.
Ha már pénisz...
Ez mennyire zikkajl? (a kötekedő ribancok kedvéért, ez egy napiszaros kép :) )
Ez náczi? Pedig meg mertem volna rá esküdni, hogy láttam a Budapest Prideon.
Szerintem ez egy jeruzsálemi meleg és mazochista fajtársunk, aki megunta, hogy amikor már éppen hülyére vernék a harediek, akkor mindig kimenti a liberális rendőrség, ezért most ezzel a rucival próbálkozik.
Fasza lett a poszt!
Van is egy témába vágó eszköz, amit megosztanék veletek. Ezt a gyönyörűséget virágzó körtének hívják. A középkorban a buzik ánuszrózsájába nyomták fel és miután már kellően mélyre hatoltak vele, végül a végén elhelyezett csavar segítségével kinyitották.
Nagyon faja kis szexuális segédeszköz, mindenkinek csak ajánlani tudom! Használata után még 5 ököl is kényelmesen elfér a seggetekben!
Hol lehet ilyet venni?
Én ingyen neked adom az enyémet, ha ki tudod belőlem szedni. Még a náczi inkvizíció helyezte el bennem.
Megpróbáljuk, csak sok vazelint kell szereznem.
Ne! Az elrontja az egészet. Vazelinnel csak az amatőrök csinálják.
Az igazi profi ínyencek még homokot is használnak!
Ahh, látom egy műértő fajtárssal akadtam össze...
Jól van vazze! Viszem a betonkeverőt, beborítunk egy köbméter betont a valagadba, megvárjuk amíg megköt és csak utána kezdünk neki a műveletnek.
Csak megértjük mi egymást, fajti...
Így viszont bontókalapácsot kell szereznem.
Az van nekem.
Megbeszéltük. Este megyek! Csak előtte beugrok a tüzépre.
Akkor megyek Antista fajtihoz, egy kis kannásért, és füvet is szerzek.
Én meg viszek kólát.
Én meg viszem a pinámat.
Vannak még melleid?
Már levágatta őket egy filmszerepért.
Én meg nem viszek semmit, mer' zsidó vagyok.
Jó lesz leszbizni veled Nati.
Én nem tudok elmenni,de amit tegnap ettem, azt szívesen elküldöm.
Ugorj be még zárás előtt análcementért. Neked féláron adom.
Ha már ennyire rendes vagy, akkor gyere te is... Kommunizmus van, megosztoztok Danával az ánuszomon.
Nem is kell feltétlen osztozni, mert te kétslotos vagy. Ha esetleg asszonyállat volnál, akkor a harmadik slotot megkaphatná Korlátolt Antista fajti, ha hoz kannáshalált.
Valaki szólított?
Milyen kannás, hol? Adjatok már nekem is egy húzást! Lécci csak egyet, egyetlen egy húzást!!
Az udvaromon áll egy szippantóskocsi tele tablettás borral! Csak neked hozattam! Ja és a tartály nem volt előtte előtte kimosva.
Csak parkolj ide a Lehel téri metro lejáróhoz, majd szólok mikor nyithatod a csapot.
LoL Tipikus jobbikos gárdistásos család... xD
http://bombahir.hu/index.php?option=com_content&view=article&id=4594:sir...
Ajvék!4! A fajtik már az örök kárpimezőkön sem lehetnek biztonságban a vérnácziaktól? A neonyilas bakancsolók megrongáltak pár zsidó sírt! Van fogalmuk azoknak a mellénymerénylőknek arról, hogy hány iskola nem lett felújítva, hogy azok a sírok legyenek helyreállítva? Na de megálljatok gójok, a ti gyerekeitek alatt nem lesz pad az iskolákban!
Egy kis zsidó zene, csak nektek, kedvenc fajtinktól, Mel Brookstól:
Az első ilyet még pattintott kőből csinálták. Tulajdonképpen ezért váltotta föl a csiszolt kőkor.
http://hetivalasz.hu/vilag/hatalmas-botrany-megerdemeltek-a-halalt-a-tec...
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!88!
Vissszatértek a harminczas évek!
Egyébként tudjátok ki a 88.ik legnagyobb árbevételt produkáló szarmagyar cég elnöke?
Hát Széles Gábor! /ez komoly/
Hozzászólás